曾几何时，曾几何时。

似乎图片比文字更有说服力，毕竟喜欢我PP 的人比文字的多。说的多了又习惯性伤感，连累别人总担心自己深陷幽怨哀愁的泥沼无法自救。

文字其实不是很好的东西。文人墨客用它们来伤春悲秋，政客官僚用它们来歌功颂德，国家集体更是拿来幕僚人心，塑造历史。千千万万个渺小的个人，也用文字来张现个性，喧嚣不满，传递冷暖人心。当文字无法诠释他能负载的含义时，便只能借以肢体语言，用行动来达成最终的目的。争斗，暗害，造假与践踏，无所顾忌的颠覆着事实以外的初善。人活一世永远无法心平气和，四大皆空。

不是懒，我也是不想每个到这的人总觉着我是在愤世厌俗，嫉恶如仇。我尽量克制，让生活美好，让欲望单纯。我在表达的，只代表我感性且柔儒的一面，生活的自我并非如此，终是理性大过感性，冷静多于激愤。如此这般，也并非背道而驰，自相矛盾。算是自娱自乐，左右互搏。

又忍不住废话。以前老师不总说作文没有主旨就会盲目吗？

        想象着渺然无存的只言片语。
        一台电脑开着，处于待机状态，屏幕有变化莫测的光束；一台电脑开着，在播电视，手里的遥控器轮着一圈又一圈，却没有印象放的什么。我靠在沙发上在看过期的《MILK》,买了快一个月，却在下个月出新的时候看过刊。嫉恶如仇的抹灭了指缝中的尾烟，它一声叹息后化为最后的一缕愁然盘旋至头顶的那片空间。起身朝楼下花园瞅了一眼，显然，夜已经深的连黑暗中站街的野鸡也兴致黯淡的回家歇息。
        走出房间想找到点可以从味觉触摸真实的东西，顺便填补一下饥饿的孤独感。一无所获。可能是我忘了，独身男人是少有在家积存零食的习惯。带着落寞的失望冲了个清爽的凉回到床上。裸睡与不裸的决断早已告别了羞怯与道德的自我矛盾，最终的方案完全取决于心情。想想以前的自己，是多么的清纯和腼腆，性格乖巧而秉性纯良。现在，却从心底有隐隐的欲望在藐视纯良，渴求纵放。原因归咎于太久的积压导致终归的无法压抑？虽说过往并非有过太多的诱惑，但诱惑始终存在过，我也坚贞不渝的过来了，时至今天，却想着始乱终弃（略显夸张的修辞），过有别于往昔大不一样的生活，只追求自己的快乐，而不想如从前那般连说话做事都处处妥帖的为他人着想。你问我过去的几十年算什么？我只有用卑微的笑讽刺现在的自我。
        虽没到真正始乱终弃的那一幕，可心理上的反复与自我质疑或者说自我欺骗已经让我无法真正的直视自己所剩无几的真实。我到底有没有真实？无聊无果的工作，昏昏滥睡的周末，还有不得不提及的无色无味食欲，都是光显表象背后鲜为人知的羞耻隐秘。我矛盾却又无关痛痒的在此提及，不知谁人何时看过之后会做如何的评戏。当然，我自不会在乎。现在，我是行尸走肉的近亲，苟且偷生。
        剧烈的运动可以让我濒临冷却的身体恢复微薄感知。五十个俯卧撑之后，我喘着大气，努力呼吸。头顶那团挥之不去的迷雾终究无法轻易的消散。或许，应该为自己瑟瑟落泪，然而，此刻...只有余烟徐徐升起。

一个可以看到海的地方
有东海岛和大片火龙果种植园的地方
从郊区经过一长段稻田迷漫的干净马路到达的地方

有懵懂寂寞的少男女在天台接吻
有口中念念有词在楼阶温书的未泯娃娃
天色有渐变的蓝以及染目的绯红

落单的夜拨通了寂寞的电话
看似解乏的游戏上演又谢幕

又是那班回程的旅途
星爷的闹剧陪伴着高速路上明恍的标牌
不断重复又不断错过
女孩在妈妈的怀里呕吐不止
大叔脱鞋的脚卷缩在颠簸的梦中
身后的恋人挽手枕肩甜蜜的入梦
和谐在空调机呼呼运作中传播着希望

凌晨到达
倦怠的不知去向哪里
午夜的路旁有人席地而坐沉沉的睡去

有家却却在找回去的理由

因为新床总让我半夜猝醒
我想我还差点时间去适应

这个家辗转到了那个家
所谓家
无非就是栖息隐患寂寞的窝
整理旧物
点滴宛如电影般倒放
念旧情节等同于罪恶感
破铜烂铁最终积累成负担
痛苦纠缠

所谓情绪
无非就是脾气好坏时玩弄的伎俩
脾气好时
皆大欢喜没事亦可偷乐
脾气差时
瞅人说话超过三句必火

记得原来是一脾气挺好的人啊？！

幼稚源于情绪化
成熟等同于麻木否？

时间在前进我却在倒退

预定的房子被职业操守极差的中介给租掉了，心里失落，不知道怎么表达。找房真TM烦。
每逢周末的17：30分都是雷打不动的死守时间，因为有喜欢的节目《交换空间》，从节目开播到现在，几乎从没错过。感受着每个小家从旧貌换新颜中取悦的兴奋与情绪的不可抑制，心中向往无限惆怅。里面有一句话说“让你更喜欢回家的感觉”。而何处该是我想回的家？
石头周六发了短信，我没有及时回复，当我后来打过电话，她竟已经在开往江西的车上。我知道女人也会有冲动的时候。
这个周末加了一天的班，看了几晚的球。没想到每当入球那刻，自己竟然没有忘记激动的呼喊，打哨。也买了足彩，同事的话，这样看球会更加刺激。
我终于明白自己存在喜欢与人争执的坏毛病，时常让别人有不知如何是好的时候，到最后对方总会觉得我说的很对而错又在她自己。或许我实在太善于剖析自我，分析别人。也正是如此，我的偏执，常常让我觉得自己总没有错，犯错的都是别人。且至今仍摆脱不了这样对自己的自信。我总爱替别人操心，按自己理解去做自以为别人会高兴会有好处的事。很强的情绪意识让我依然无法达到成熟的阶段。曾经因为她的一句描述彼此关系，让我觉得看不到希望的话而歇斯底里的自我恼怒，折磨自己。对方被我吓到，不知该劝还是委屈的哭。是，都是我的错。我用自己的幼稚情绪成就了我短暂的情感经历。

球赛又来了。暂时的忘记。

我们结婚吧；不知道为什么只是不想让你失望；给我点时间。

之前的日志也有涉及到情感故事，却很少有人问津。这里多谢所有这两天安慰抑或劝解我的朋友。其实真的希望大家除了说我的PP以外更多的关心关心我，毕竟天气热了就特别容易躁，躁了自然什么事就很容易烦，烦了又会很容易没有耐心，没有耐心自然就会轻易的得罪人。

晚上有中法热身赛，虽然从上次中瑞之战，已经彻底失望，但毕竟这是国家队和世界杯有关系的赛事（哪怕是陪练），晚上一定起来看。还有齐达内和亨利要和咱的国家队同场竞技，相信会吸引不少人眼球。不过朱帅竟然放话“渴望与法国过招称不让对手受伤”这不是给本来就不咋地的国足增加更多的包袱吗。不多说，先睡，待会谁叫叫我。

命运安排，我从洗手间出来，前女友正好侧面走来。我说，你有必要现在搞这么妖艳吗？我们在拉丁餐厅吃了自主餐。她吃寿司的时候总是被芥末呛的捂住嘴。帮她到了一杯白开水。

可能还是不够成熟，至少在面对她的时候。说了很多在她看来应该很尖酸刻毒的话。她很认真的说，她记住了两句：“处心积虑和复杂”，是我用来形容她的。我之所以这么说，因为在过去的半年前我看到表象是这样的。当然我了解她，不会有任何的辩解。

“别总是这样”

“我一向都是这样”

“我现在已经没有耐心去迁就你”

大家都没有回头，她转身向左，我转身向右，然后带上麻木的耳塞，在熙熙攘攘的卖场门口。所以，我始终无法相信分手依然是朋友的结论。

也许我又错了。

···

反复的错，反复的痛。